Ανέκδοτο: Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο…

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.

Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός.

Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει όλους και πηγαίνει μπροστά από το λιοντάρι.

-Τι κάνεις εδώ ρε μαλ*κα λαγέ, λέει το λιοντάρι…

-Να, ήρθα για την καντίνα , απαντάει ο λαγός…

-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλ*κες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει 60 μέτρα πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει πάλι όλα τα ζώα, πάει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα…

-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..

-Να, ήρθα για την καντίνα …

-Καλά ρε κερατά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι μπροστά από μένα λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει να φύγει φωνάζοντας…

-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα….

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.

– Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .

– Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .

– Υποτροφία …. μμμμμ …. Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
– Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.

– Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;

– Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός .

– Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;

– Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο Θεός .

Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός .
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:

– Πως πήγε η κουβέντα σας;

– Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός .

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στον πρωθυπουργό και του λέει:

– Βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.

– Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
– Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο πρωθυπουργός για δουλειά.
– Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

– Τίποτα!
– Από επιστημονικές γνώσεις;
– Τίποτα!!
– Από τεχνικές γνώσεις;
– Τίποτα!!
– Απο Η/Υ;
– Σκράπας!!!
– Καλά και τι ξέρεις;
– Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
– Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ένας σαουδάραβας.
– Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
– Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
– Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
– Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
– Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
– Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Μπαράκ Ομπάμα.
– Μπαράκ!!!
– Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
– Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
– Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη γυναίκα για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
– Δουλειές, δουλειές φίλεμου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
– Φυσικά, απαντά και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
– Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
– Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
– Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
– Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
– Αποκλείεται.
– Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
– Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
– Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
– Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
– Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
– Τι σου λέει ρε αφεντικό;
– Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;